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por qué deberías hacer un video porno

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Todos los Millennials deberían hacer un video porno mientras son jóvenes. Tu cinta porno es tu plan de respaldo, por si acaso no te haces rico y famoso con tu Plan A.

Por supuesto, sigue estudiando la nutrición, el maquillaje, o la comedia improvisada, o cualquiera pseudo-carrera de purpurina que crees que será tu camino principal hacia la prosperidad y la adulación que mereces.

Pero tenga ese video porno en tu bolsillo trasero en caso de que no funcione. Aquí hay algunos consejos para hacer tu video porno:

  • Ambos participantes deberían acordarse con compartir el control creativo total. De esa manera, si a uno de ustedes no le gusta cómo salió, tienes la tranquilidad de saber que puedes simplemente tirar esa escena a la basura y volver a intentarlo.

  • Es importante sinceramente comprometerte a hacer una película sexy, apasionada, y hermosa.

  • Muchos actores pornos masculinos descubran que las mayores expectativas de estar delante de una cámara puede darles ansiedad de desempeño. Traiga Viagra por si acaso.

  • Hay una diferencia salarial inversa en las ganancias de la industria porno. Una división de 60-40% a favor de ella es un lugar razonable para iniciar sus negociaciones de beneficios (suponiendo que ambas partes inviertan igualmente – presumiblemente cero al principio – en la producción y marketing).

  • Tenga en cuenta que el rostro y cuerpo de ella será el centro de atención de la película. Como la estrella de la película, ella puede esperar que le salgan muchos más de ambos los inconvenientes y las oportunidades de la película que él.

  • Si no te sientes cómodo con aparecer en cámara, usa una máscara o una visera. Un antifaz puede ser a la vez sexy y ocultador sin distraer de la acción.

  • Se puede poner la cámara en algun lado y olvidarte de ella, o grabar desde el punto de vista de el y/o ella. Las escenas del POV están muy de moda.
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11 señales que podrías ser el otro hombre

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1. Ella nunca quiere simplemente pasar el rato contigo y hablar de sus sentimientos; sólo quiere aparecer, tener sexo sucio y loco, y después irse.

2. Ella siempre viene a tu casa, nunca vas a la suya. Nunca tienes que levantarte, manejar a algún lado, poner pantalones – ni siquiera tienes que salir de tu cama.

3. Ella nunca quiere salir a comer, salir al cine, agarrarse de las manos y salir a patinar sobre hielo. Las cenas románticas, las comedias románticas, y las noches románticas quedan fuera del menú.

4. Ella nunca te habla sólo para saludarte o para contarte de su día o para placticar de la salud de su mama o de las cosas graciosas que hace su gato. Sólo te manda mensaje cuando quiere sexo. Siempre se trata de, ‘Holis, hay que vernos y hacer una locura!”

5. Después de que tengas sexo con ella, muchas veces no sabes nada de ella durante días, a veces semanas. Ella desaparece por completo, y tu tienes que consolarte con tus videojuegos, tu mota, y cotorrear con tus amigos – hasta que ella aparece y quiere sexo otra vez!

6. Ella nunca está disponible en los días festivos. No te deja acompañarla a su casa en Pascua o Nochebuena para conocer a sus padres. No puedes comprarla regalos caros e invitarla a restaurantes de lujo en el Día de San Valentín. Ella nunca se molesta contigo cuando se te olvida su aniversario.

7. Ella nunca quiere quedar en tu casa para dormir. Nunca te roba toda la covija, nunca te empuja a un rincóncito de tu propia cama mientras ella está tumbada sobre el resto, nunca te despierta con sus ronquidos… porque ella simplemente no está. Sólo sexo, sexo, sexo; luego se fuga y te deja toda la cama y todas las enormes almohadas mullidas todo para ti.

8. Estás feliz todo el tiempo.

9. Ella no insiste que cambies tu estado en Facebook para anunciar a todo el mundo que perteneces a ella. No te hace informar a todos tus amigos que ahora eres propiedad de alguien, y no te obliga a distanciarte de tus otras amigas.

10. Si le dices que estás un poco ocupado por el momento, ella entiende.

11. Ella te da un montón de espacio para hacer lo tuyo, vivir tu propia vida.

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la vida y la muerte de una lengua

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La diferencia entre la hipérbole y la metáfora:



La hipérbole es la muerte de una lengua

Porque le quita a las palabras su significado.

La metáfora es la vida de una lengua

Porque da a las viejas palabras nuevos significados.

                                          –Joe Johnstun

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o La Cama de los Muertos


No hablo de un verdadero cadáver reanimado.

Un Zombi es una persona que básicamente sólo se acuesta allí durante el sexo y espera que hagas tu todo el trabajo pesado.

Un Zombi que consiente.

Puede que un Zombi se levante de su tumba con contorsiones o espasmos de vez en cuando, y puede hasta hacer tenues gemidos portmortem con la boca. No permites que estas ligeras aberraciones te engañen. Un Zombi es un Zombi y debe ser cogido de cierta manera.

A pesar de la edad de la iluminación sexual en la que supuestamente estamos empapados actualmente, todavía hay una cantidad sorprendente de Zombis vagando por nuestras calles, antros, apps de sexo casual, y dormitorios. He aquí cómo coger exitosamente a un Zombi si en algún momento te encuentras con uno.


Imaginación
A menos que si te excita la onda Zombi, te va a tocar prender a ti mismo. Esto, por lo general, requiere ya sea la objetivación o la imaginación.

Si eres el tipo de persona que puede centrarse en un determinado atributo, objeto, o parte del cuerpo (Mira estas tetas gigantes!) en lugar de alimentarte de la energía sexual entre ustedes (o morir de hambre frente a la falta de energía sexual), no tendras ningun problema. Si no eres ese tipo de persona, es posible que tengas que usar tu imaginación.

Imaginate un encuentro sexual reciente o una fantasía sexual favorita – cualquier cosa para mantenerte en el juego (tanto tu mente como tu cuerpo). Una de las cosas más tristes que puedes imaginar es una versión idealizada de tu pareja – lo hermoso y sensual que ella o él sería si tan sólo se movería un poco. Puede ser trágica, pero vale la pena si te funciona para darles a los dos una experiencia sexual más satisfactoria.


Control
De nuevo, si te excita la onda de tener el control, esto no debería ser un problema para ti.

Si no, encuentra una manera de disfrutarlo.

Si tu no tomas el control, tu y tu Zombi van a estar tediosamente meciéndose en la misma monótona posición para toda la duración decepcionante. El Problema Zombi es una de las razones porque las parejas casadas por lo general terminan cayendo en el mismo patrón sexual de siempre (Síndrome del Sexo Matrimonial).

Si puedes aprender a tomar el control y disfrutar de ello, el Problema Zombi prácticamente se resolverá solito. De hecho, si a ti te gusta tener en control, un Zombi podría ser una pareja perfecta para ti. No hay nada peor que dos personas vivas que están tratando al mismo tiempo de tomar el control, pero eso es un problema para otro articulo.


Creatividad
Donde la Imaginación es lo que hará emocionante tu Experiencia Zombi y el Control es lo que hará que sea satisfactoria, la Creatividad es lo que hará que sea divertida.

Debido a que tu Zombi, por definición, te confia en ti para dar todos los pasos, no dudes en volverte un poco loco. El Sexo Convencional es para Las Parejas Convencionales; los Zombis son para divertirte.

Y no, esto no es un permiso para empujar los límites más allá de la zona de confort de tu Zombi – asegúrete de que tu Zombi sabe que está libre de detenerte en cualquier momento. La Creatividad no es la coacción; la Creatividad es la iniciativa con consentimiento.

Si no eres una persona espontánea, piensa un poco de antemano en unas cosas te gustaría probar con tu Zombi. Puedes hacer breves notas mentales para ayudarte recordar en el caso de que no se te ocurre nada en el momento de tu Apocalipsis Zombi (como: Espejo o Ojos Vendados o Sillon).


Sensibilidad
Los Zombis también tienen necesidades. Como líder, es tu trabajo para ser sensible a las necesidades de tu Zombi.

Si tu pareja sexual es mala en articular (físicamente o verbalmente) lo que le gusta, te toca a ti averiguarlo. Puedes probar diferentes grados de diferentes espectros: Lento a Rápido, Ligero a Pesado, Superficial a Profundo, Perpendicular a Circular, Susurro a Grito, Mojado a Extremadamente Mojado. Intenta ajustar tu frecuencia finamente a la de tu pareja para que puedas captar las señales débiles que puede estar enviandote.


Noche de los Muertos Vivientes
Hay varios grados de Zombi. Un ser humano perfectamente vivo puede tener Labios Zombi o Cadera Zombi. Los Zombis rara vez saben que son Zombis, por lo que la comunicación es tan importante. Si tu crees que quizás eres un Zombi, o si deseas que tu pareja fuera menos Zombi, preguntale su punto de vista para que puedas encontrar lo que tiene en su cerebro sobre el tema.

Hay diferentes grados de actividad física y energía sexual en cada encuentro sexual. A menos que ambos estén en exactamente la misma página, cada encuentro puede tener un cuerpo que es más Muerto Viviente que el otro. Es posible que estás cogiendo un Zombi hoy, pero puedes ser uno mañana. Así que ten un poco de empatía y trata de hacer que tu Zombi lo pasa bien.

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11 leyes de vida para la generación del selfie

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Ley de Instagram
Nunca confias en la cama a una mujer que te pide que la sigas en Instagram y luego no te sigue de regreso.

Ley Madura
La fruta siempre se ve mucho más grande en el árbol, antes de que la recoges.

Ley Oreo
Si te comes un Oreo en el bosque y no hay nadie allí para ver, no cuenta y no te hará gordo.

La Prueba del Café
Cuando le dices a alguien, “Superate!” y luego tiran su café en tu cara, es prueba de que no se superaron.

Ley Oscura
Los ángeles sirven para ser los mejores demonios.

La Ley de Parecer
Cuando gastas demasiada energía tratando de parecer inteligente o sexy o cool o deportivo, te queda muy poca energía para realmente ser inteligente o sexy o cool o deportivo. Contraintuitivamente, parecer, en realidad, tiende a alejarte de ser.

Ley Buffet
Siempre ponte pacheco antes de ir a un buffet de ‘todo lo que puedas comer.’

La Ley de la Verga
Si cada vez que un hombre le dice algo a una mujer, siempre significa “¿Quieres verga?” entonces cada vez que una mujer le dice algo a un hombre, siempre significa “¡Me podrías ofrecer verga!”

Ley Piano
Los pianistas deberían conseguir trabajos en los que tocar el piano es un beneficio.

La Ley de las Américas
Tus vecinos del Norte te tratarán tan bueno como tu le tratas a tus vecinos del Sur.

Ley Antropomorfo
Ya sea monstruo o ratón, siempre este orgulloso de lo que eres.

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9 terribles hacks de vida que nunca se debe intentar

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o MenosSexyLittleIdeas


Cómo Fumar y Salirte con la Tuya:
1. Estar harto de personas que te critican por fumar cigarros.
2. Volverte terriblemente adicto al cristal.
3. Lograr milagrosamente dejar el cristal.
4. Todo el mundo te felicita por el resto de tu vida para solo fumar cigarros.


Hackea-una-Princesa:
1. Ser una mala influencia.
2. Salir con princesas consentidas.
3. Sus padres ricos ofrecen a pagarte por dejar de salir con sus hijas preciosas.
4. Aceptar el dinero.


Cómo Nunca Trabajar un Día de Tu Vida:
1. Ser un actor de método.
2. Solamente ser protagonista en películas de slackers (vagos).


Luchar Contra la Delincuencia Juvenil:
1. Sorprender a un menor de edad fumando mota.
2. Robar la mota.
3. Salvas al menor.
4. Mota gratis.


Siempre-Lobo:
1. Estar mordido por un hombre lobo.
2. Convertirte en un astronauta.
3. Ir a la luna.
4. BOOM – ya eres un hombre lobo permanente.

(more…)

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masturbación vs sexo: un argumento racional

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o Por Qué Deberías Quedarte en Casa y Masturbarte


Al construir un argumento a favor de algo, hay un montón de maneras de comparar las opciones.

Vamos a usar tu computadora como un ejemplo.

Se puede comparar el precio: más barato es mejor.

Se puede comparar los gráficos: más bonito es mejor.

Se puede comparar la velocidad: más rápido es mejor.

Se puede comparar la energía: más eficiente es mejor.

Se puede comparar la popularidad: cuanto más gente le gusta mejor.

Se puede comparar la memoria: mejor memoria, mejor.

Se puede comparar el peligro: más seguro es mejor.

O se puede comparar el valor – el desempeño calificado contra el costo: el costo más bajo para el desempeño más alto gana.

Todo depende de lo que quieres del producto – y de la vida.

El sexo, se podría decir, es más o menos lo mismo.

Algunas personas quieren acostar con el mayor número de personas. Algunos quieren acostar con las personas más bonitas. Algunos quieren acostar con las personas más populares. Algunos quieren acostar con las personas más seguras.

Algunas personas les gusta crear memorias y recuerdos. Algunos sólo les gusta tener sexo si es gratis. Algunos no se preocupan por el costo; la velocidad y la eficiencia es más importante para ellos.

Pero si pensamos racionalmente sobre nuestra vida sexual para un segundo (algo que nunca se debe hacer) en lo que se refiere al valor (desempeño/costo), creo que volar solo te puede sacar el máximo provecho de tu inversión.

Piénsalo. La masturbación puede ser tan rápido y eficaz (o tan lento y cariñoso) como tu necesitas que sea. La masturbación puede ocurrir tan frecuente como necesitas. No se puede contraer algo tocandote a ti mismo. No se puede quedar embarazada tocandote a ti misma. Tu imaginación o la multimedia pueden agregar belleza o popularidad o lo que sea que necesitas en la cantidad que necesitas y incluso cambiar todo al instante cada vez que lo necesitas para la variedad. La masturbación no te juzga por lo que te gusta.

La masturbación no cuesta nada.

La masturbación no sigue adelante después de que le dices que no.

La única área en que la masturbación puede faltar es en la memorabilidad. –Las presentaciónes solitarias no suelen pegar muy bien en tu memoria.

¿Es eso suficiente para negar sus ventajas obvias de valor en todas las otras áreas? Tu lo tienes que decidir por tí mismo, pero yo creo que muchos de ustedes ya estan de acuerdo.

Tal vez es por eso que los de la generación del milenio están teniendo cada vez menos sexo que las generaciones previas (como se muestra en este estudio de 30 años y 30.000 personas publicado en 2012).

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o 11 Reglamentos de la Coqueta Considerada

 

  • #1: Si te mando mensaje y no me respondes durante días, cambias del estado de ‘Amiga’ al estado de ‘Dos Personas que Se Usan pero No Se Respetan.’

  • #2: Si me dices que vas a hacer algo y luego no lo haces, yo reservo el derecho de decirte que voy a hacer algo y luego no hacerlo.

  • #3: Si vamos a cotorrear, nos tiene que gustar el uno al otro. Si sólo vamos a tener sexo de vez en cuando y luego ir por nuestros caminos separados, que nos guste la personalidad del otro es menos importante.

  • #4: Si tenemos planes, tú y yo, es de buena educación avisarme si tu plan también involucra tus amigos o tu hermana o tus compañeros del trabajo presentes cotorreando con nosotros y por cuánto tiempo.

  • #5: Si eres culero conmigo una vez o dos veces o cada vez en cuando, yo entiendo, todos tenemos momentos difíciles. Pero si eres culero conmigo 4 o 5 veces enseguidas, eres un culero.

  • #6: No soy terapista. Entiendo que el sexo no se trata exclusivamente del orgasmo, pero el desequilibrio en las relaciones puede ser tóxico. Si yo siempre estoy terminando en todos lados y tu nunca terminas, eso es un desequilibrio que podrías llegar a resentir. Si siempre se te hace extremadamente difícil terminar a menos que estés sola, eso es algo que tu necesitas solucionar por tu cuenta. Puedo tratar de ayudar, pero si cada vez que tenemos sexo se convierte en una sesión de terapia, eso no es divertido para ninguno de los dos.

  • #7: No soy un taxi. Puedo recogerte o dejarte de vez en cuando, pero por favor, no asuma que es un hecho que siempre puedo ir a recogerte desde dondequiera que estés y luego dejarte dondequiera que te gustaría estar.

  • #8: No me importa si coges a mis amigos o familiares – incluso puedo recomendarte los que creo que te podrían gustar. Si te molestaría si yo lo hiciera con alguna de tus amigas, házmelo saber. Pero hay que tener en cuenta que si en el futuro te me haces algo horrible, voy a estar luchando contra mi vengativo y afligido ‘cavernícola interno’ para no aprovechar de ese conocimiento.

  • #9: Realmente no me gusta mucho el sexo mañanero. (Aqui puedes agregar tu el tipo de sexo que realmente no te gusta mucho).

  • #10: Si yo siempre soy el primero que manda mensaje y tu nunca, corres el riesgo de que nuestra comunicación eventualmente se disminuya a nada. Si ese riesgo no te importa, probablemente debería disminuir, y cuanto más rápido mejor.

  • #11: Tratame como una persona humana real, y te trataré como una persona humana real.


PS: La mayoría de estas son más pautas que reglas duras. La mayoría puede ser ignoradas o revocadas si hay una muy buena razón.

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o Un Vistazo Cínico a Algunas de las Razones Porque las Personas Se Cogen


Chico Que Necesita Sentirse Especial

Chica Que Necesita Acallar Su Deseo Sexual Para Que Pueda Concentrarse en el Trabajo

Chico Que Se Emborracha y Quiere Coger Algo, lo Que Sea

Chica con Novio Que Necesita un Soplo Ocasional de Aire Fresco

Chico Demostrándose a Sí Mismo lo Machote Que Es

Chica Pasando por una Fase Rebelde

Chico Que Ya es un Adulto Independiente y Puede Hacer lo Que Le Gusta

Chica Experimentando con Su Cuerpo

Chico Demostrándose a Sí Mismo Que Todavía es Joven y Despreocupado

Chica de Rebote

Chico a Punto de Enamorarse con Todo

Chica con Complejo de Inferioridad Cogiendo Para Sentirse Mejor Consigo Misma

Chico en Vacaciones Volviéndose Loco Cogiendo a Todo en Su Camino

Totalmente No Ese Tipo de Chica Que No Tiene Idea Qué Se Le Metió en la Cabeza

Chico Que Necesita Sentirse Cerca de Alguien

Chica Que Fuma y Bebe y Se Droga y No Le Importa Nada

Nuevo en la Ciudad, Haciendo Nuevos Amigos

Oyó Hablar de Ti por Su Amiga

Chico Que Solamente Le Gusta un Tipo Específico de Sexo o Cuerpo

Pareja Lesbiana Dandole Chispa a Su Relación

Pareja Hetero Dandole Chispa a Su Relación

Chica Que Quiere Vengarse de Su Amiga/Padre/Hermana/Ser Querido

Chico Que Quiere Ser Como Ese Chico Que Vió en la Tele

Chica con Quien Sientes una Conexión Tan Fuerte

Chico con Quien Tienes Tantas Cosas en Común

Chica Que Quedó Aburrida

Chico Que Quedó Impresionado

Chica Que Siente Que Te Debe Sexo

Chico Que Siente Que Le Debes Sexo

Chica Que Coge Porque Ella Allí Está y Tu Allí Estás

Chico Que Coge Porque……..Fiesta Woohooo!

Chica Que Quiere una Historia Que Contar a Sus Amigas

Chico Que Quiere Sentirse Superior a Sus Amigos

Chica Que Quiere Celebrar

Chico Que Está Loco (Digo, Literalmente Teniendo un Episodio Psicótico)

Chica Que Quiere Ser Famosa

Chico Que Quiere Probar Algo Que Su Novia/Esposa Jamás Haría

Chica Que No Quiere Perder Todo el Tiempo/Dinero Que Ya Gastó en Ti Antes de Que Resultó Que Eras un Culero/Perfil Falso

Chico Que Quiere Olvidarse de Su Ex

Chica Que No Pudo Conseguir Quién Realmente Quería Asi Que Bueno Se Conformará Contigo

Chico Que Sólo Quiere Sentirse Bien

Chica Que Sólo Quiere Sentirse Bien

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o Un Estudio Corto Sobre la Legislación de Armas vs los Locos


Creo que el tema del control de armas es una cuestión de porcentajes. Tenemos que sopesar un nivel aceptable de Legislación de Armas contra el porcentaje de Locos con una Posibilidad de Hacer una Matanza. Si lo último fuese excepcionalmente alta, digamos aproximadamente el 50% de la población, a lo mejor sólo legalizaríamos la posesión de armas excepcionalmente ligeras como las espadas o las resorteras. Si tuviéramos un 0% de Locos, a lo mejor podríamos legalizar las bombas nucleares y los sables de luz.

Para decidir que opinas como una persona racional sobre el tema del control de armas, tienes que decidir el número de personas que te sientes cómodo con poner en peligro de muerte, digamos anualmente, en las Matanzas por Locos.

En una nación de 320 millones de personas, hay que asumir que habrá algunos Locos y que algunos de ellos se harán Matanzas por alguna razón loca, sea la que sea. Si sólo tienen resorteras o sus propias manos, serán capaces de matar a muy pocas personas, quizás una o dos por incidente. Si tienen bombas nucleares, serán capaces de matar quizá 100.000 por incidente.

La Legislación de Armas por lo general se enfoca en armas y número de víctimas entre esos dos extremos.


Datos
Durante los últimos 20 años, ha habido un promedio de cuatro Matanzas por Locos por año (sin incluir las matanzas relacionadas con el robo, las pandillas, o el abuso doméstico). 5/6 de las armas utilizadas en estos incidentes fueron obtenidos legalmente. El número de personas muertas en cada Matanza ha oscilado entre tres y 49, con un promedio de ocho por incidente. El número de personas lesionadas por Matanza va de cero a 58, también con un promedio por incidente de unas ocho personas.

Entonces. Ocho personas muertas + ocho personas lesionadas = un total de 16 personas afectadas por Matanza. Cuatro Matanzas por año. En promedio.

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Promedios
Obviamente, con los tipos de armas de asalto con cargadores de alta capacidad que se encuentran actualmente legal, el número promedio de muertos podría ser mucho más alto. Fácilmente podría ser tan alta como unas 50 personas por Matanza.

Por otro lado, el número promedio de muertos y lesionados también podría ser mucho más bajo. La prohibición de “las armas que permiten disparar un gran número de balas rápidamente sin tener que recargar” habría ilegalizada 48 de las 143 armas utilizadas en estas Matanzas (un tercio).

Claro, un Loco suficientemente-motivado podría haber simplemente conseguido un arma mas pequeña, o una resortera, o simplemente entrado a una sala de cine y estrangulado a las personas con sus propias manos uno por uno. Pero el punto es que su número de muertos habría sido mucho menor.

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Supuestos
No hay manera de saber los números exactos aquí, pero podemos hacer suposiciones educadas. Sin armas de asalto con cargadores de alta capacidad, no hay manera de matar/lesionar a 40, 30, ni siquiera 20 personas antes de que alguien/todo mundo te parte la madre o se escapa mientras estás recargando. Si bajamos estos números mas grandes de muertos/lesionados en la parte superior de la curva de Matanzas, podemos bajar nuestro promedio de muertos a alrededor de cinco por Matanza y nuestro promedio de lesionados a alrededor de cuatro. (Suponiendo cargadores de baja capacidad, maximo 10 rondas, y tasas de precisión extremadamente altas.)

Eso es un mínimo de alrededor de 12 personas salvadas por año + 16 personas no-lesionadas = 28 menos personas afectadas por año. No tantas. Pero igual serían personas humanas vivas.

Y eso sólo incluye las victimas de las Matanzas por Locos. La prohibición de estas armas de asalto también bajaría las victimas de las matanzas relacionadas con el robo, las pandillas, y el abuso doméstico en aproximadamente la misma cantidad. Aproximadamente otras 28 personas podrían ser salvados. Digamos que un total conservador de alrededor de 50 personas estarían vivas y no-lesionadas por año sólo por este pequeño ajuste.


Conclusiones
Así que si tu te sientes cómodo con arriesgar 50 más muertos/lesionados al año para que puedas gritar “Woohooo!!” desde tu camioneta o, no sé, acabar con unos pájaros más antes de tener que recargar, deberías oponer a cualquier prohibición de armas de asalto.

Además, piensa en cuántos pájaros podrías vaporizar si las granadas fueran legales, y que tan cool sería si podrías gritar “Woohooo!!” ​​desde un tanque legalizado en lugar de tu camioneta!!

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Pero si piensas que una prohibición de armas de asalto es un precio aceptable a pagar por 50 menos víctimas por año, deberías apoyar eso.

Si se prohibieron todas las armas, podríamos bajar nuestros promedios a una o dos personas muertas por incidente, y luego esas ni siquiera calificarían como matanzas. Así que podría haber zero Matanzas por Locos. Pero entonces, también habrían muchos más aves salvajes y venados vivos, y tendríamos que preocuparnos por eso.


La Línea
Todo depende de:
1) ¿Que tan depravada crees que la naturaleza humana tiene la capacidad de ser y
2) ¿Cuántas personas te gustaría dar a esas personas depravadas la capacidad de matar en algún incidente?

Tenemos que trazar la línea en algún punto. ¿Sientes cómodo con dónde está la línea ahorita? ¿Sientes cómodo con el luto de la muerte/lesión de 50 personas adicionales al año para que puedas tener la libertad de comprar armas de asalto? ¿Sentirías cómodo con, por ejemplo, duplicar ese número y el luto de 100 víctimas más por año si podrías tener la libertad de comprar armas aún más pesadas ​​tales como granadas o armas totalmente automáticas? ¿Eso valdría la pena para ti?

¿Te gustaria un número de víctimas un poco más alto a cambio de un poco más libertad? ¿Te gustaria un número de víctimas un poco más bajo a cambio de un poco menos libertad? –O tal vez mucho más bajo a cambio de mucho menos libertad?

Deberías pensarlo mientras ves esta imagen linda de una panda con una ametralladora:

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